Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Новичок | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Юмор
Hold_fastДата: Среда, 08.10.2008, 16:19 | Сообщение # 1
Бандит
Группа: Опытные
Сообщений: 33
Статус: Покинул Зону
Я начну, а остальные я надеюсь продолжат biggrin
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

-Вчера на футбол ходил-такая лажа...
-А кто играл-то?
-Да даже не знаю,но,судя по крикам с трибуны:"Волки позорные" и "Козлы вонючие"...

-Кто вчера смотрел фильм ужасов?
-Я.
-Иди и убери за собой.

В России две беды,и одна из них ремонтирует другую.

Добавлено (08.10.2008, 16:19)
---------------------------------------------
Двойной удар-это грабли,на которые еще и нагадили...

C какими просьбами обращаются клиенты к парикмахеру

*Везде постричь...
*Ухи подровнять...
*Подстригите под "полубакс"...
*Зад побрить...
*Снять бока и зад...
*Зад подровнять и перед укоротить,а то слишком длинный...
*Все,что сзади,сбрить,а что спереди-пусть висит...
*Глядите по морде,что больше подойдет...
*Уложите и чтоб подольше постояло...
*Меня обрезать,но не очень...
*Подрыхтовать...
*Посмотрите,у меня что-то не то с головой...
*Мне сделайте снизу,как у него сверху,а сверху,как у него снизу...
*Мне челку покусать...
*Сделайте его мужчиной...
*Уберите этот бардак с мозгов...
*Снимем все волосы по половинке.
*Волосы наверх,уши на косую.
*А мне только передок подрезать!
*Ему чубчик с ушками постригите...
*Чтоб зад чистый был,а спереди стояло...
*Мне приподнять зад и снять всю волосистость.
*Вы мне гадостью какой-нибудь на голову плесните...
*Хозяйство мое в порядок приведите...


Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!

 
CyberSerpentДата: Понедельник, 29.12.2008, 23:20 | Сообщение # 91
Легенда
Группа: Ветераны
Сообщений: 3317
Статус: Покинул Зону
Баллада о черном суппорте
(очень страшная история)

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!"
"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!"
"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!"
"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!"
"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?"
"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С manual'ом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При двенадцатом ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

© YuN, 2002 http://yun.complife.ru


Если никакого смысла нет в вопросе не стоит искать его в ответе.
 
PerfectДата: Вторник, 30.12.2008, 06:32 | Сообщение # 92
[ded]Perfect
Группа: Представители других Сообществ
Сообщений: 1027
Статус: Покинул Зону
Новогодние анекдоты

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Приходит Дед МОРОЗ к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли... а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варишки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
отпустит".

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва...

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Сета подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка,а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка,встань в угол.
Вовочка:
-А я и от туда буду вонять!

Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Программисты и Новый год
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

- Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

newyear gifts santa together together1


Сталкер видео
 
Hold_fastДата: Четверг, 01.01.2009, 20:05 | Сообщение # 93
Бандит
Группа: Опытные
Сообщений: 33
Статус: Покинул Зону
эх, что-то я давно ничего не писал cool
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: П*$#%ц, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи x*я себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трус...

Добавлено (01.01.2009, 19:20)
---------------------------------------------
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Добавлено (01.01.2009, 19:21)
---------------------------------------------
biggrin Я хочу тебя!Хочу вскружить тебе голову,затащить тебя в постель;хочу,чтобы тебе было жарко,хочу,чтобы ты потела,чтобы ты стонала целую неделю.С нетерпением жду встречи.Твой грипп.

Добавлено (01.01.2009, 19:22)
---------------------------------------------
tongue Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Добавлено (01.01.2009, 19:23)
---------------------------------------------
После просмотра Крепкого Орешка - 4 возникает только одна мысль: "не тот фильм назвали Брюс всемогущий.."...

Добавлено (01.01.2009, 19:29)
---------------------------------------------
Идет хоккейный матч.Комментатор:"Удар,и шайба летит прямо в
комментаторскую кабину!Шмена шоштава..."

Добавлено (01.01.2009, 19:33)
---------------------------------------------
Что-то меня на черный юмор потянуо.......
1942 год.
Едет мужик с собакой в повозке..слышен нарастающий гул и на полном ходу в повозку врезаеца самолет. Из самолета выбираеца чудом уцелевший пилот и подходит к еле живой лошади и говорит :" Бедное животное как же тебе плохо" -достает пистолет и добивает ее,идет к собачке: "Бедное животное как же тебе плохо" -достает пистолет и добивает ее.
Видя это все мужик хватает под мышку свои оторванне ноги ползет к дороге и орет: "Господи как же мне хорошо!!!"

Добавлено (01.01.2009, 19:45)
---------------------------------------------
-Чем отличается американская комедия от американской драмы?
-Если по ходу действия никто ни разу громко не испортит воздух-это
драма.В ином случае-комедия

Добавлено (01.01.2009, 19:49)
---------------------------------------------
Дорогая, что тебе подарить на этот день рожденья?
- Дорогой, подари мне то, что разгоняется до ста за 3 секунды.
и он ей подарил..... весы

Добавлено (01.01.2009, 19:51)
---------------------------------------------
happy Я водка - со мной на праздник чётко!
Я салат - вашим лицам рад!
Я самогон - иду на обгон!
Я горилка - мозгов дурилка!
А я гашиш - я слова забыл........

Добавлено (01.01.2009, 19:51)
---------------------------------------------
Встречаются двое приятелей:
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- А чего случилось?
- Слон сдох.
- Скорбят?
- Жрут!

***

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему: "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Добавлено (01.01.2009, 20:05)
---------------------------------------------
Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники
потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:
- Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых
удалось откачать...
Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит:
- Ребят, как вам это удалось? Вы ведь МОРГ ТУШИЛИ!!!

***
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из \"Плейбоя\". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.


Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!

Сообщение отредактировал Hold_fast - Четверг, 01.01.2009, 19:34
 
swaДата: Среда, 07.01.2009, 19:07 | Сообщение # 94
Легенда
Группа: Профессионалы (СВК)
Сообщений: 2472
Статус: Покинул Зону
просыпается мужик после нового года с аффигенного ))) будуна, лицо кривое, похмелье, бошка болит, тухловатый запах изо рта....и кричит : жена, жена....., она подходит к нему и спрашивает: чего тебе ханурик?
он: дрожащим голосом, сегодня какое число?
она: 3 января
он:а че 1 и 2 не было что ли???? biggrin biggrin biggrin


 
CroCopДата: Пятница, 09.01.2009, 11:15 | Сообщение # 95
Мирко
Группа: Заблокированные
Сообщений: 364
Статус: Покинул Зону
Поднял рюкзачок а там....
http://pic.ipicture.ru/uploads/090109/sgJR5S54TN.jpg



Я годен только для отстрела бедных,раздетых нубов! А как же хочется большего...
 
PerfectДата: Пятница, 09.01.2009, 13:48 | Сообщение # 96
[ded]Perfect
Группа: Представители других Сообществ
Сообщений: 1027
Статус: Покинул Зону
Это калаш из мода?)

Сталкер видео
 
CroCopДата: Пятница, 09.01.2009, 14:07 | Сообщение # 97
Мирко
Группа: Заблокированные
Сообщений: 364
Статус: Покинул Зону
Да калаш из мода) На кол-во патронов ПМ см.


Я годен только для отстрела бедных,раздетых нубов! А как же хочется большего...
 
КРИТДата: Пятница, 09.01.2009, 15:43 | Сообщение # 98
Кит epic fail
Группа: Заблокированные
Сообщений: 810
Статус: Покинул Зону
после сложной операции чтобы разработать руки и пальцы врачи подарили пациэнту вшей biggrin

Сталкер рулит и будет рулить!!!)))

 
PerfectДата: Пятница, 09.01.2009, 18:28 | Сообщение # 99
[ded]Perfect
Группа: Представители других Сообществ
Сообщений: 1027
Статус: Покинул Зону
Я патроны заметил..))

Сталкер видео
 
SumrakPRДата: Суббота, 10.01.2009, 00:26 | Сообщение # 100
Ученый
Группа: Опытные
Сообщений: 350
Статус: Покинул Зону
Quote (CroCop)
Поднял рюкзачок а там....
http://pic.ipicture.ru/uploads/090109/sgJR5S54TN.jpg

Так это-ж 4 или 5 цинков!!! Отето парень собрался зачет сдавать по ПМ в тире!? gunsmilie

Quote (CroCop)
- Это РЭМБО 5!!! Улет biggrin


RISE MY FRIENDS!!! SILENTIUM EST AUREUM!!!
 
CroCopДата: Суббота, 10.01.2009, 00:38 | Сообщение # 101
Мирко
Группа: Заблокированные
Сообщений: 364
Статус: Покинул Зону
Кто такой Рэмбо? Я такого не знаю!))) bb pilot schmoll


Я годен только для отстрела бедных,раздетых нубов! А как же хочется большего...
 
SumrakPRДата: Суббота, 10.01.2009, 16:06 | Сообщение # 102
Ученый
Группа: Опытные
Сообщений: 350
Статус: Покинул Зону
Quote (CroCop)
Кто такой Рэмбо? Я такого не знаю!)))

"Рэмбо" — это сорт яблок. C японского "rambo" переводится как "насилие". butcher


RISE MY FRIENDS!!! SILENTIUM EST AUREUM!!!
 
PerfectДата: Суббота, 10.01.2009, 16:54 | Сообщение # 103
[ded]Perfect
Группа: Представители других Сообществ
Сообщений: 1027
Статус: Покинул Зону
Ну Мы, простой народ, привыкли к тому, что "РЭМБО" - это герой из фильма tongue

Сталкер видео
 
SumrakPRДата: Суббота, 10.01.2009, 21:29 | Сообщение # 104
Ученый
Группа: Опытные
Сообщений: 350
Статус: Покинул Зону
Безусловно из МУВИ, МОЛОДЕЦ!!! gunsmilie

RISE MY FRIENDS!!! SILENTIUM EST AUREUM!!!
 
КРИТДата: Воскресенье, 11.01.2009, 15:23 | Сообщение # 105
Кит epic fail
Группа: Заблокированные
Сообщений: 810
Статус: Покинул Зону
дети еште больше а то станите такими crazy


Сталкер рулит и будет рулить!!!)))

 
Поиск:

Copyright Clan DED © 2024
Хостинг от uCoz>