Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.
Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Если никакого смысла нет в вопросе не стоит искать его в ответе.

Добавлено (13.10.2008, 16:19)
---------------------------------------------

Добавлено (13.10.2008, 20:44)
---------------------------------------------
После Lenora кожа моего малыша становится мягкой........................правда мясо жесткое

После того, как я использовал этот новый шампунь, мои волосы стали шелковистыми и очень обьёмными.. настолько обьёмными, что теперь даже ширинка на штанах не застёгивается.....

Добавлено (13.10.2008, 20:48)
---------------------------------------------
-А давай сегодня на эротический фильм пойдем!
-Да ты что,там же до 16 не пускают.
-Прям они там на входе с линейкой сидят!

Врач-венеролог пациенту:
-Когда мочитесь,горит?
Тот:
-Ну,я не поджигал...

Девушка, не боитесь так поздно одна по лесу ходить?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, тр.....я я люблю...

Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит крик ребенка из ванной. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка, держа его за уши.
Жена:
- Что ты делаешь?! Хочешь, чтобы у него оторвались уши?!
- А ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!

Приходит агент к врачу и говорит:
- Доктор, помогите! Пятые сутки заснуть не могу!
- - А что такое?
- - Да понимаете, как только закрою глаза, вижу, как мыши играютв футбол!
- - Не беспокойтесь, вот вам таблетки, придёте домой, выпьете, и всё пройдёт.
- - А можно я начну принимать их завтра?
- - А почему завтра?
- - Сегодня у них финал...

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда ...., нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

Мужик смотрит теливизор , а там рекламва " Акула 15000000 Панда 24 Человек 32, 32 норма зубная паста"
Мужик:"Млядь, я панда"

Добавлено (13.10.2008, 20:49)
---------------------------------------------
Интересные факты:

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от
голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия! (А как насчет свиньи)

***

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

-И неимущим,и богатым
Мы одинаково нужны,-
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

Добавлено (16.10.2008, 15:20)
---------------------------------------------
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Добавлено (16.10.2008, 15:21)
---------------------------------------------
и вот народная мудрость:

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Добавлено (16.10.2008, 15:23)
---------------------------------------------
Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Hо идея хороша!

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Вл*г*л*ще!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Чл*н! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

сорри за не которые нехорошие слова

Добавлено (16.10.2008, 15:23)
---------------------------------------------
Нет точней выраженья
От избытка заботы,
Чем послать в гинеколога
Место работы!

Добавлено (16.10.2008, 15:23)
---------------------------------------------
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Выбили Мишане глазик,
Окунали в унитазик,
Пальчик вставили в тисочки
Да отбили обе почки.
Раскрошили Мише зубки,
Прокрутили в мясорубке,
Положили на пупочек
Раскаленный утюжочек.
Утомились... Огорчились...
Плюнули и удалились.
А Мишка так и не сказал,
Где он "бабки" закопал...

**************

И снова в кулак собираю всю волю,
А хмурое утро тоскливей вдвойне.
В неравном,жестоком бою с алкоголем
Опять удалось победить,но не мне...

Добавлено (16.10.2008, 15:25)
---------------------------------------------
Баньку русскую мечтали
Чужаки к рукам прибрать.
Наши бабы грудью стали,
Слава Богу,есть чем стать!

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Добавлено (16.10.2008, 15:28)
---------------------------------------------
Забавные и просто дикие причины увольнения из настоящих приказов...

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий
умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную,
мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".

"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"
СОБЕРИТЕ 9999999 ОБЁРТОК ОТ КУРИННЫХ БУЛЬОНОВ "MAGGI" И ВЫИГРАЙТЕ БЕСПЛАТНОЕ ЛЕЧЕНИЕ ЯЗВЫ ЖЕЛУДКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОАО "Молоко и огурцы" - вместе ВЕСЕЛЕЕ!!!

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? Hа фото:
ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне
ответили: - Hапился. Во всех других странах: - Умер.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда
попало.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы,
и сама жопа - с ушами.

Сидят трое НР и сыновей своих обсуждают
(1): - У меня сынок машинами торгует. Бабки бешеные, но такой щедрый,
представляете, недавно другу мерс взял и подарил.
(2): - А вот у меня сынок по недвижимости пошел. Бабки бешеные, но вот недавно
другу подарок сделал - квартиру подарил.
(3): - Фигня это все вот мой сын банкиром стал, вот где бабки так бабки, но
представляете, другу кредит открыл беспроцентный в банке. Вот щедрость то.
Заходит четвертый (4):
- Привет братва, о чем базар?
НР: - Да про сыновей.
(4): - А мне даже похвастаться нечем, мой голубой!
Но вот одного понять не могу - откуда у него мерс, квартира, да еще и кредит
беспроцентный в банке.

Завязал нарк курить и пошел в лес за грибами (подберезовиками). Ходил целый
день ни одного гриба не нашел. К вечеру выходит из лесу и видит целую поляну
конопли. Старая кровь заиграла, собрал и упаковал целый рюкзак. Вдруг, откуда не
возьмись, появляются менты: в бронежилетах с автоматами. Ну, он от них... А
навстречу индейцы с копьями.. Ну, он думает: "Или мусора посадят или дикари
сожрут. Быстро раздевается, вымазывается грязью, связывает из анаши что-то типа
юбки, хватает палку и пристраивается к индейцам. Вдруг один из них
оборачивается:
- Ты тупорылый, кроссовки сними - все племя спалишь!!!

В больничную палату входят врач и санитар с огромным топором.
Врач:
- Так, больной Иванов. Ампутация левой ноги.
Санитар топором - тюк! Идут дальше:
- Больной Петров, ампутация правой ноги.
Тюк! Идут дальше:
- Больной Сидоров, ампутация левой руки.
Тюк!
- Я сказал руки!
Тюк!
- Я сказал левой!

24*
Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой
стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и
водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил
его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший
такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал.
Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у
меня украли машину. В полиции мне сказали, что, вряд ли помогут. Пришлось домой
на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а
водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена
мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь, и выгнала меня. Ну, я иду в
бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь
ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

На тему диалоги в постели:
Девушка с парнем лежат в постели. Он:
- Я буду называть тебя "моя Джульетта".
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Хорошо. Тогда я буду называть тебя "мой Боинг".
- ???
- Ты у меня 747-й.

Добавлено (17.10.2008, 20:39)
---------------------------------------------
Как говорится:Поехали

Пиво Старый похмельник

-Какой щеткой вы пользуетесь?
- Обычной пласстмассовой.
- А почему не щетко РИч индертендал, она може очистить зубы в труднодоступных местах...
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах

В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас:
"Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... "

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика"

Рисунок: Чувак на коленях стоит над унитазом, поднимает крышку... Надпись: "Приз - под каждой крышкой!

Жизнь хороша, когда е...шь не спеша!"
(Миринда, - оттянись во вкусом)

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Дядя всплыл, всплывет и мяч.

-Куда ты завел нас, Сусанин-герой?
-Идите вы на хрен - я сам здесь впервой!
-Давайте отрежем Сусанину ногу!
-Не надо, не надо - я вспомнил дорогу!!!:)

По городу развесили афиши: "Приезжает цирк! Впервые в мире! Аттракцион!
Только один раз! Полет человека из под купола цирка, без страховки, прямо на
арену!!!". Цены залетные, дорогущие. Ладно, на представление толпа собралась,
аншлаг в цирке. Гасят свет, тишина. И тут откуда-то сверху, из под купола, из
темноты, слышится голос:
- Ой, а куда это меня ведут? А чего это свет погасили?

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне что-нибудь от геморроя.
- Можем посоветовать отличные свечи, принимать два раза в день.
Приходит через неделю:
- Вы что мне подсунули!? Свечи принимал, как сказали, а стало только хуже.
- А Вы их что, глотали?
Мужик (ехидно):
- Нет, я их в жопу засовывал!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу
"...дедушка мороз я живу в очень бедной семье и у нас очень холодно не мог бы ты
подарить мне на Новый Год Сапожки теплые, Шубку и Варешки"
Ну короче женщины на почте письмо прочли, сжалились над маленьким мальчиком,
скинулись и купили ему шубку, сапожки а на варешки денег не хватило. Ну через
время ответ Деду Морозу читают
"Спасибо добрый Дедушка мороз за валенки и шубку, а варешки наверно злые тетки
на почте с3.14здили"

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный
звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой, губы потрескались,
вдруг видит впереди колодец. Из последних сил встает, подбегает и перевалившись
через край радостно орет:
- Вода!!!
А из колодца:
- Гдееее?

Данила Бадров, крутя пистолетом:
- Скажи американец в чем сила.
Американец дрожа:
- Наверно в деньгах.
Данила:
-Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65
лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да
еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган
у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего
женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Вышел Винни-Пух читать. Cтих читает:
- ХО-ХО-ХО.
Пятачок кричит ему:
- Переверни страничку - это мы с тобой в крестики-нолики играли!

59***
Стояли два памятника -- он и она -- 30 лет, и смотрели они друг на
друга. И сжалился бог любви и спустился на землю. Оживил
он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут -- осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут они
возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты СРАТЬ ЕМУ НА ГОЛОВУ !!!

Стояли два отрока на улице, один - хороший, другой - плохой, и
плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший - 9 раз...
Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться
некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 раз,
а хороший - 12... Добро - оно всегда побеждает...

Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже
в белом... Спрашивает:
- Это Лориен?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы
водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
- Ты забыл, какой сегодня день.
- Ничего подобного, - отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный с коробко бельгийского шоколада.
В 15 часов звонок в дверь - конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается:
- Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.

Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
Счет в матче... Hаши проигрывают 14:0, но болельщики сборной России не
отчаиваются, ведь идет всего лишь третья минута матча

Лето 2002 года.
Новая американская трагедия - в Голливуде сгорел съемочный павильон вместе со
всеми отснятыми материалами фильма "ТЕРМИНАТОР 3".
Вся страна в трауре.
Видя их горя, россияне выслали в виде гуманитарной помощи кассеты с записью
этого фильма, купленные полгода назад.

Идет экзамен. Проф. спрашивает у студента:
- Как вы думаете, что такое по вашему экзамен?
Ответ:
- Разговор двух умных людей.
Проф.:
- А если один из них дурак?
Студент:
- То другой останется без стипендии.

Идет крокодил Гена через мост и видит
Чебурашка плачет..
- Ты чё, Чебурашка, плачешь?
- Да трусы уплыли.
- Ну и **й с ними.
- Вот именно!!!!!

Пpинимают мужика на pаботу. Дают конвеpт и пpосят отвезти на 5-ый этаж. Мужик
сел в лифт, едет. Интеpес его pазобpал - взял, аккуpатненько вскpыл конвеpт, а
там записка:
"Вы - наш человек. 4-й этаж, отдел промышленного шпионажа".

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить,
чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта
засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот
со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, $ука, сознался!

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул
лифчик, и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь
перед ним находилась голая ...... бельевая веревка...

несколько способов дойти до белой горячки(из 10)
1)"Бутылочка"
Играют так же, как ив обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве

только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?". На кого покажет

раскрученная бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие"
разносят по домам "победителей".
2)"Бурый медведь пришел"
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз
наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает
стопку
шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:
Бурый
медведь пришел! Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда
доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят "Бурый медведь
ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Разговаривают два мужика:
- Вот, сходил в лес, собрал грибов, угощу тёщу.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?

На мосту стояли трое
Он, Она и у него ...
У него часы стояли,
а вы подумали чего

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...