Я начну, а остальные я надеюсь продолжат Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
-Вчера на футбол ходил-такая лажа... -А кто играл-то? -Да даже не знаю,но,судя по крикам с трибуны:"Волки позорные" и "Козлы вонючие"...
-Кто вчера смотрел фильм ужасов? -Я. -Иди и убери за собой.
В России две беды,и одна из них ремонтирует другую.
Добавлено (08.10.2008, 16:19) --------------------------------------------- Двойной удар-это грабли,на которые еще и нагадили...
C какими просьбами обращаются клиенты к парикмахеру
*Везде постричь... *Ухи подровнять... *Подстригите под "полубакс"... *Зад побрить... *Снять бока и зад... *Зад подровнять и перед укоротить,а то слишком длинный... *Все,что сзади,сбрить,а что спереди-пусть висит... *Глядите по морде,что больше подойдет... *Уложите и чтоб подольше постояло... *Меня обрезать,но не очень... *Подрыхтовать... *Посмотрите,у меня что-то не то с головой... *Мне сделайте снизу,как у него сверху,а сверху,как у него снизу... *Мне челку покусать... *Сделайте его мужчиной... *Уберите этот бардак с мозгов... *Снимем все волосы по половинке. *Волосы наверх,уши на косую. *А мне только передок подрезать! *Ему чубчик с ушками постригите... *Чтоб зад чистый был,а спереди стояло... *Мне приподнять зад и снять всю волосистость. *Вы мне гадостью какой-нибудь на голову плесните... *Хозяйство мое в порядок приведите...
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
Дата: Вторник, 17.04.2012, 18:33 | Сообщение # 862
Легенда
Группа: Профессионалы (СВК)
Сообщений: 2505
Статус: Покинул Зону
Ходит "новый русский" по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Зовет он продавщицу: - Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че? - Это прекрасные яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить? - Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи! Та аж обалдела: - Да как вам... - Не дребезди, все оплачиваю! Долго ли, коротко ли, но завернула, обвязала. Тот дальше смотрит. - А вот это такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че? - Сливы. - Ты вот че, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи! - Э-ээ... - Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю! Завернула, бедная, обвязала. А "новый русский" дальше глазами по прилавкам шарит. - А вот это... - Это изюм. Но он не продается!!!
Дата: Суббота, 28.04.2012, 14:34 | Сообщение # 863
Бродяга
Группа: Профессионалы
Сообщений: 467
Статус: Покинул Зону
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Дата: Суббота, 05.05.2012, 10:31 | Сообщение # 866
Легенда
Группа: Ветераны
Сообщений: 3317
Статус: Покинул Зону
Едет рыцарь по пустыне. Жарко, пески, пески, жарко, пески кругом. Коня шатает, у рыцаря в глазах темнеет. Вдруг видит он вдали озеро. Поскакал к нему, окрыленный, но - у озера лежит дракон трехглавый. Делать нечего, бросился рыцарь с мечом на дракона, бьется ни на жизнь, а на смерть. Час бьется, другой, одну голову срубил, вторую... Но сил нет и падает рыцарь на песок. И окровавленный дракон рядом с ним.
И спрашивает дракон последней головой своей: - Чего ты хотел, рыцарь? - Воды-ы-ы... - НУ, ТАК И ПИЛ БЫ СЕБЕ!!! Если никакого смысла нет в вопросе не стоит искать его в ответе.
Экзамен в ПТУ на втором курсе. Приходит препод и встает перед сдающими и говорит: -вопрос на 5- какой предмет мы проходим? Молчание. -Тогда вопрос на 4 -как меня зовут? Опять тишина. Ну тогда вопрос на 3 - какого цвета наш учебник? Молчат , Вдруг возглас с задних рядов : -Во бл*ть валит гад!
