Я начну, а остальные я надеюсь продолжат Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
-Вчера на футбол ходил-такая лажа... -А кто играл-то? -Да даже не знаю,но,судя по крикам с трибуны:"Волки позорные" и "Козлы вонючие"...
-Кто вчера смотрел фильм ужасов? -Я. -Иди и убери за собой.
В России две беды,и одна из них ремонтирует другую.
Добавлено (08.10.2008, 16:19) --------------------------------------------- Двойной удар-это грабли,на которые еще и нагадили...
C какими просьбами обращаются клиенты к парикмахеру
*Везде постричь... *Ухи подровнять... *Подстригите под "полубакс"... *Зад побрить... *Снять бока и зад... *Зад подровнять и перед укоротить,а то слишком длинный... *Все,что сзади,сбрить,а что спереди-пусть висит... *Глядите по морде,что больше подойдет... *Уложите и чтоб подольше постояло... *Меня обрезать,но не очень... *Подрыхтовать... *Посмотрите,у меня что-то не то с головой... *Мне сделайте снизу,как у него сверху,а сверху,как у него снизу... *Мне челку покусать... *Сделайте его мужчиной... *Уберите этот бардак с мозгов... *Снимем все волосы по половинке. *Волосы наверх,уши на косую. *А мне только передок подрезать! *Ему чубчик с ушками постригите... *Чтоб зад чистый был,а спереди стояло... *Мне приподнять зад и снять всю волосистость. *Вы мне гадостью какой-нибудь на голову плесните... *Хозяйство мое в порядок приведите...
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
Lis, )))))))))) постоянно на работе с такой хренью сталкиваюсь - не проконтролировал чуть и такое узбеки-таджики натворят, что потом долго расхлёбывать приходиться
Дата: Суббота, 01.09.2012, 01:15 | Сообщение # 891
Легенда
Группа: Профессионалы (СВК)
Сообщений: 2477
Статус: Покинул Зону
Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!
Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 21:37 | Сообщение # 893
Легенда
Группа: Профессионалы (Наставники)
Сообщений: 1297
Статус: Покинул Зону
Парень едет после тренировки со своей девушкой, и в это время мимо едет на мопеде хипстер с айпадом и играет в майнкарфт.Девушка, вдруг, выпрыгивает из машины, и начинает идти к хипстеру на мопеде.Парень спрашивает: "э курва куда нах дёрнула ёптубля, собака сутулая?"Она отвечает: "Извини, но я поеду с ним, он духовно богаче, чем ты".Она подошла и села сзади к хипстеру, обняв его за кардиган.И хипстер говорит: "Девушка, читали ли вы Бегбедера в оригинале?".Девушка говорит: "Нет".Тогда хипстер скидывает её с мопеда, и говорит: "ХА ТЯНЫ ТУПЫЕ ДУРЫ НЕ НУЖНЫ ДЫРКА В МЯСЕ КОКОКОКОКО", срывается на мопеде с места, и мчится в новое арт-кафе, пить лате, и смотреть чёрно-белый артхаус про писателя, что ел говно и долбился в жопу. "От того, что мы забываем о Солнце, оно не перестает светить, прощая нас, забывчивых..."
Дата: Пятница, 26.10.2012, 13:27 | Сообщение # 899
Легенда
Группа: Профессионалы (СВК)
Сообщений: 2477
Статус: Покинул Зону
Урок в школе.
Учитель: Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: « Откат». - Кто мне скажет, что такое откат? Ваня: - Откат это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. Учитель: - А что такое тендер? Ваня: - Тендер это чемпионат отрасли по откатам. Учитель: - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Учитель: - Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? А также вопрос: Влияние родственных связей на коррупцию. Александр отвечай!? Александр: - Я не выучил. Учитель: - Садись, пять. Александр: - Спасибо папа. Учитель: - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? - Гоголь « Мертвые души» сколько томов написал по документам? - Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? - И последний вопрос: Назовите мне идеальную отрасль? Петя: - Нано-технологии! Учитель: - Почему? Петя: - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! Учитель: - Молодец! -Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. Класс: -Опять по 500! Учитель: -Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
