Quote (SIBIR)
Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"
Ох блин это чистая правда)))) Добавлено (19.03.2009, 21:32)
---------------------------------------------
Как избавиться от работы за 5 дней! Юмор
1 день. Если у вас есть звуковые колонки, включите их. Запустите аську и также включите в ней звук. Заведите два аккаунта в аське и пишите себе с одного аккаунта на другой. Каждый раз на весь офис будет раздаваться раздражающий звук нового сообщения.
Результат: руководство решило, что вы активно общаетесь с клиентами по аське, и выделило вам отдельный кабинет со звуконепроницаемыми стенами. Однако вы полны решимости не сдаваться.
2 день. Настройте RSS-трансляцию с сайта анекдотов. Каждый новый анекдот рассылайте всему офису, включая гендиректора, по внутренней почте. Некоторые анекдоты рассылайте по нескольку раз.
Результат: руководство решило, что в офис прокрался шпион конкурирующей фирмы и заразил ваш компьютер вирусом, который рассылает анекдоты и тем самым блокирует работу сотрудников. В результате в полном составе был уволен IT-отдел, а начальник службы безопасности отдан под суд. Однако вы полны решимости не сдаваться.
3 день. Мелочи не прокатили, переходим к тяжелой артиллерии. Поставьте себе задачу шлепнуть по попке каждую сотрудницу младше 25 лет в офисе. Не упускайте не одну. Шлепать несколько раз не запрещается. При попытках дать вам пощечину обращайтесь в бегство.
Результат: пять секретарш разных отделов признались вам в любви, две упали в обморок, а еще одна тем же вечером заявила всем, что ее малолетний ребенок - ваш сын. Об этом узнала ваша жена и подала на развод. Ее родственники подкараулили вас на улице, но вам удалось убежать. Но есть и плюс - руководство решило, что вы добровольно занялись тим-билдингом в компании, и повысило вам зарплату. Однако вы полны решимости не сдаваться.
4 день. Секретарши смотрят на вас косо, главный бухгалтер пришла в миниюбке. Однако это вас не пугает. Вы будете действовать решительно. Соберитесь с духом, пойдите прямиком к кабинету генерального директора, ногой вышибите дверь и скажите ему все, что вы о нем думаете.
Результат: генерального не было на месте, но вы застали врасплох главного бухгалтера, которая перекладывала из сейфа деньги себе в бюстгалтер. Руководство высоко оценило вашу заслугу по поимке вора, вас повысили, дали служебную машину и предложили неделю отпуска в любой точке мира за счет компании. Однако вы полны решимости не сдаваться.
5 день. Проснитесь утром, выключите телефон и будильник, не идите на работу. За это вас точно уволят.
Результат: в тот день в офис нагрянула налоговая инспекция. Генерального, всех его замов и нового главбуха повязали. Подтянувшийся вслед за налоговой ОМОН уложил всех сотрудников на пол и продержал так до конца обыска. После завершения операции многие сотрудники не досчитались своих кошельков, а у секретарши Маши утащили мягкого слоненка. Обо всем этом вы узнали из новостей, лежа на диване дома с бокалом холодного пива в руках. "Сдаюсь," - улыбнулись вы.
Что общего между девушкой и Windows XP! Юмор
1. Задаёт либо слишком очевидные вопросы либо те, на которые не знаешь что и сказать.
2. «Диагностика» также помогает как и женские советы.
3. Предлагает всего 2 стиля и думает как это круто.
4. Ищет долго и находит кучу хлама.
5. Не любит Linux из-за ревности – ту, у которой меньше «финтифлюшек» и «побрякушек», но больше простоты и теплоты.
6. Если ты позволишь ей получать то, что она захочет сама (апгрейд), уверяя тебя как тебе это нужно, то рано или поздно подумаешь: «А на фига мне эта хрень?».
7. Чем больше ты её одариваешь (апгрейдишь), тем больше твоих ресурсов она требует для комфортной жизни.
8. Сколько её не меняй (переустанавливай) – разницы почти не видно: рано или поздно те же глюки повторяются.
9. Призвана помогать тебе и обслуживать твои программы так, чтобы избавить тебя от ненужных мелочей и чтобы ты считал себя кормчим (в этом-то и суть операционной системы, что многое из того что она делает, юзер даже не замечает, но ему хорошо), но периодически глючит, из-за чего ты периодически теряешь.
И в завершение: Она может и не самая лучшая, но жить без неё нельзя!
Если бы программисты лечили зубы ))
— сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю
— воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга
— ой, я случайно залечил не тот зуб… нужен откат…взять последнюю версию здорового зуба
— …а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?
— Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться.
— слогнан: “нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю”
— shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет
— trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом
— unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться вы должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей.
— microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно
— форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор?
— ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически.
— продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Серилизация сверления. Умные указатели. Паттерн “синглтон” — один зуб, на один рот
— Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Мы можете бесплатно закачать его с нашего сайта
— спам. Мы увеличим Ваши зубы.
— Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен
— Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота
— Политика. Путин одобрил пользование зубами Россиянами.
