Я начну, а остальные я надеюсь продолжат Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
-Вчера на футбол ходил-такая лажа... -А кто играл-то? -Да даже не знаю,но,судя по крикам с трибуны:"Волки позорные" и "Козлы вонючие"...
-Кто вчера смотрел фильм ужасов? -Я. -Иди и убери за собой.
В России две беды,и одна из них ремонтирует другую.
Добавлено (08.10.2008, 16:19) --------------------------------------------- Двойной удар-это грабли,на которые еще и нагадили...
C какими просьбами обращаются клиенты к парикмахеру
*Везде постричь... *Ухи подровнять... *Подстригите под "полубакс"... *Зад побрить... *Снять бока и зад... *Зад подровнять и перед укоротить,а то слишком длинный... *Все,что сзади,сбрить,а что спереди-пусть висит... *Глядите по морде,что больше подойдет... *Уложите и чтоб подольше постояло... *Меня обрезать,но не очень... *Подрыхтовать... *Посмотрите,у меня что-то не то с головой... *Мне сделайте снизу,как у него сверху,а сверху,как у него снизу... *Мне челку покусать... *Сделайте его мужчиной... *Уберите этот бардак с мозгов... *Снимем все волосы по половинке. *Волосы наверх,уши на косую. *А мне только передок подрезать! *Ему чубчик с ушками постригите... *Чтоб зад чистый был,а спереди стояло... *Мне приподнять зад и снять всю волосистость. *Вы мне гадостью какой-нибудь на голову плесните... *Хозяйство мое в порядок приведите...
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
Дата: Четверг, 08.10.2009, 03:45 | Сообщение # 451
Легенда
Группа: Профессионалы
Сообщений: 922
Статус: Покинул Зону
Quote (Perfect)
И такое бывает)))
))))Ну она ж не прочь была че они, боя не получилось так хоть е...ли дали б закончить ...Что то ни одна порядочная сволочь не подрезает и не оттормаживает меня в метро...или в супермаркете никто не щемится с тележкой по обочине мимо очереди к кассе...а как сядут в ведрище...
Дата: Пятница, 09.10.2009, 19:49 | Сообщение # 455
Легенда
Группа: Профессионалы
Сообщений: 922
Статус: Покинул Зону
Quote (@-13)
Cынок 6-ти лет подходит к папе и говорит - Папа, а давай бабушке в рот дадим ?! Папа в шоке... - Ты что такое говоришь! Ты вообще соображаешь? Как это - бабушке в рот?! Ты что, не понимаешь - твоя бабушка это-же моя мама!!! Сынок (прищурившись) - А моей значит можно да?
поржал от души... ...Что то ни одна порядочная сволочь не подрезает и не оттормаживает меня в метро...или в супермаркете никто не щемится с тележкой по обочине мимо очереди к кассе...а как сядут в ведрище...
Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 00:31 | Сообщение # 458
Свободовец
Группа: Опытные
Сообщений: 143
Статус: Покинул Зону
Как-то в начале этого года у меня была попытка вырваться из Сталкера, что-бы отвлечься я висел на одном весёлом сайте - помогло слабо, вернее совсем не помогло, а подборка анекдотов с того сайтика осталась Так что не удивляйтесь их сексуальной направленности!
Добавлено (11.10.2009, 00:22) --------------------------------------------- Красная Шапочка и волк в постели. Красная Шапочка (закуривая) - Ну... Зубы может у тебя и большие...
Добавлено (11.10.2009, 00:27) --------------------------------------------- В секс шопах появилась новинка - резиновая кукла Джорджа Буша! К новинке прилагается смазка для анального секса
Добавлено (11.10.2009, 00:31) --------------------------------------------- Утро. Семья завтракает за столом - Мама! Угадай какое слово из трёх букв я загадал? Мама даёт сынку позатыльник. - За что? Я загадал слово ДОМ! Папа даёт подзатыльник маме - О Доме думать надо, о Доме!
Каждый снайпер - стрелок, но не каждый стрелок - снайпер.
Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 00:31 | Сообщение # 459
Легенда
Группа: Ветераны
Сообщений: 3317
Статус: Покинул Зону
Quote (@-13)
Красная Шапочка и волк в постели. Красная Шапочка (закуривая) - Ну... Зубы может у тебя и большие...
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? Если никакого смысла нет в вопросе не стоит искать его в ответе.
Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 00:49 | Сообщение # 460
Свободовец
Группа: Опытные
Сообщений: 143
Статус: Покинул Зону
Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: - Ху ю ты такой есть итыз?
Добавлено (11.10.2009, 00:38) --------------------------------------------- Жены делятся на 3 категории 1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные (надувные)
Добавлено (11.10.2009, 00:45) --------------------------------------------- Жена вызывает дух умершего мужа - Дорогой, как у вас там? Что делаете? - Утром кушаю, трахаюсь, сплю... в обед кушаю, трахаюсь, сплю... вечером кушаю, трахаюсь, сплю.. - Дорогой ты в раю? - Я кролик в штате Кентуки...
Добавлено (11.10.2009, 00:49) --------------------------------------------- SMSка - Петя, приходи, удобный момент! Папа лежит в кровати, он сильно повредил себе ногу! - Ира! Прийти не смогу! Я тоже лежу в кровати и у меня жутко болит то место, о которое твой папа так сильно повредил себе ногу!
Каждый снайпер - стрелок, но не каждый стрелок - снайпер.
Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 01:01 | Сообщение # 461
Легенда
Группа: Профессионалы (Наставники)
Сообщений: 1297
Статус: Покинул Зону
:D А ведь действительно, этот хохот так раздражал. Эстонец поймал золотую рыбку, та ему: "отпусти меня, добрый человек, я твои три желания исполню". Эстонец хватает рыбку за хвост и начинает бить о ствол рядом стоящего дерева и кричать: "Не над-до раз-гова-аривать со мной по-русски" "От того, что мы забываем о Солнце, оно не перестает светить, прощая нас, забывчивых..."
Сообщение отредактировал -=dzot=- - Воскресенье, 11.10.2009, 01:32
Дата: Понедельник, 12.10.2009, 09:03 | Сообщение # 463
Свободовец
Группа: Представители других Сообществ
Сообщений: 139
Статус: Покинул Зону
- Вчера я видел такую девушку! Кровь с молоком! - Где же ты её видел? - Вышла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар...
Добавлено (12.10.2009, 08:54) --------------------------------------------- Как вы думаете: зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтоб соседи запахам завидовали...
Прикол!!!! Зашел сейчас в гастроном свой любимый круглосуточный (любимый потому что через два подъезда от моего) - смотрю - хлопец между рядов ходит, а на бейджике - КОНТРОЛЕР АЛЕКСЕЙ я так засмотрелся, что он аж спросил "что то не так?" я же не мог сказать ему, что прикольнее будет БЮРЕР ВАСЯ
Дата: Четверг, 15.10.2009, 18:37 | Сообщение # 465
Легенда
Группа: Профессионалы (СВК)
Сообщений: 2478
Статус: Покинул Зону
приходит мужик к врачу психиатору и говорит: - доктор, вы знаете, я наверное голубой врач: вы наверное работаете на эстраде? певец? - нет врач: вы наверное как-то связаны с кинематографом ? актер? - нет врач: может вы работаете в модельном бизнесе? модель? - нет врач: тогда ты просто Пид......р!!!!
