В продолжение....

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех на*бали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие Фольксваген, думают что лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Щкоду, думают что два раза лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех на*бали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие Тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие Киа, думают что они купили Хонду и Опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко на*бали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие Матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаёз, считают, что Китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко на*бали Систему;
- КАМАЗоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких ху*в;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех на*бали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие Шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х*й, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить х*й, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ху*ми сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие Кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый Опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиз*еца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды на*бали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие Роллс-Ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние Мерседецы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

нажми!

Шаг 1. Для начала теория мироздания!!!
Нужно придумать простую и очень простую историю о том, как божество создавало мир. Объяснение должно быть до жути простым, иначе люди не поймут. Не смогут представить себе процесс мироздания.
Избегайте таких понятий, как “бесконечность”, ”вселенная”, ”время”. Их сложно вообразить, а люди не поверят в то, что не укладывается в рамки их представления. Кстати, объяснение может быть вполне псевдонаучным – науку мы причислим к грехам, ну, или просто будем яростно отрицать.
Обязательно нужно придумать , как создавались животные и человек. Подчеркните, что человек создавался отдельно, и на него божество угробило больше всего времени. Люди не будут верить в вашу религию, если вы причислите их к животных. Это унизительно, для многих!!!
О. У меня даже идея!!! Давайте напишем, что бог создал человека по образу и подобию себя. Потешим самолюбие дураков!!! Пускай считают себя богоподобными.

Шаг 2. Теперь нужно рассказать сказку.
Много сказок. Красивых и будоражащих фантазию. Вроде Всемирного потопа, расступившегося моря и города превращенного в камень. Главное, чтоб сказку можно было бы красиво рассказать, а причины всех чудес в сказке списывайте на ваше божество. Главное, чтоб те, кто продвигают вашу религию, были не просто занудными проповедниками, которые рекламируют ваше божество, а и хорошими сказочниками.

Представьте, как красиво звучит рассказанная у костра язычникам сказка про всемирный потоп.
Про воды повсюду и миллиарды разнообразных животных на одном корабле. О том, как они на этот корабль приходили. Про сорок дней плаванья и про счастливо найденный берег. Язычники просто заслушаются!!!
Откуда взять сказки? Это элементарно!!! Берите пример у христианства – соприте из чьего-нибудь народного фольклора, и позаимствуйте из других религий.

Шаг 3.
Под каким-либо предлогом сообщите людям заповеди. Запомните, заповеди должны составляться следующим образом:

30% заповедей должны быть направлены на защиту вашей религии от других религий и от невежества к религии. Т.е поклонение иным богам, должно быть признанно грехом. Примеры заповедей: ”не молись богам, произошедшим от животных”, “не молись убитым богам”, ”да не будет у тебя иных богов, кроме Васи”, ”не используй имя Вася в ругательствах”, ”не создай себе кумира”. Это позволит вам яростно бороться с конкуренцией.
10% заповедей должны заставлять верующих регулярно поклоняться Васе, и совершать обряды поклонения. Запомните, выполняющий какие-либо обряды во много раз более сильно привязан к вашей религии, чем просто формально исполняющий остальные заповеди. Никто себе потом не признается, что массивную часть жизни он маялся фигней.
Примеры заповедей: ”субботний день свой посвяти Васе”, ”молись Васе пять раз в день”, ”каждый первый четверг месяца приноси Васе в жертву рыжего утконоса”.
20% заповедей должны соответствовать человеческой морали. Просто возьмите сборник правил этикета перепишите оттуда несколько правил. Это, впоследствии, позволит вам утверждать, что ваша религия чертовски высокоморальна и возвышенна.(Впоследствии мы дополним веру всякими высокоморальными историями)
Примеры: ”почитай отца и мать”, ”да уступишь ты место пожилой бабушке в транспорте”, ”не плюй в жерло общественного колодца”.

40% заповедей должны быть чем то, вроде законов. Так прямо и перепишите их из уголовного кодекса, или иного сборника законов изданного за тысячи лет, до появления вашей религии. Во-первых, спустя много лет люди начнут утверждать, что человечество не перерезало друг друга, лишь потому, что так приказал Вася. Во-вторых, большой шанс, что цари и президенты, изберут именно вашу религию, если в ней есть хоть малая доля заповедей, помогающих им контролировать народ.
Примеры: ”не убий”, ”не укради”, ”не лжесвидетельствуй”, ”не воруй электричество у государства”.

Шаг 4. Нужны проповедники, апостолы и, главное, Мессия.
Возьмем, в качестве миссии Гробового. Очень хорошая кандидатура. Он, якобы, творил какие- то чудеса. Опровергать их никто не пытался, а через двести лет это ни у кого не получиться(тем более через 2000 лет). Для любого чуда достаточно одного свидетеля.
Назовем Гробового сыном божьим, и придумаем ему трагическую и поучительную кончину. Лучше всего, если Гробовой пропадет где-нибудь в горах, но мы согласны и на расстрел, с последующим трехдневным воскрешением или рейнкарнацией.
На самом деле, наш Миссия вообще не обязан творить хоть какие-то чудеса. Главное, чтоб он просто был видным проповедником или деятелем своих времен, а уж чудеса то мы ему придумаем.

Шаг 5. Спустя 100-200 лет необходимо начинать прославлять Мессию, и, за одно, и других апостолов и святых. Что нужно сделать в первую очередь? Нужны Евангелисты, которые в своих многотомниках будут ярко и красочно описывать, какие чудеса творил Гробовой. Чудеса должны быть разные, и поражать своим могуществом. Например, массовые проклятия или чудестные исцеления. Евангелисты должны писать так, будто жили 200 лет назад и были лично знакомы с Мессией, и лично наблюдали чудеса, или, хотя бы, слышали о них из первых уст. Таким образом мы докажем божественность Гробового.

Обратите внимание, что Евангелисты должны обязательно описать рождения Мессии во всех подробностях. Его рождению должно предшествовать, как минимум, три знамения, вроде явления его матери золотых слонов, ангелов, и появлению ярких звезд на небе, с надписью идти сюда.
Юность Гробового должна быть описана, как юность гениального мальчика, перед которым преклонялись его же учителя.

Важная деталь. Нужно проанализировать реальную жизнь Гробового, и найти все компрометирующие его факты. Как только вы нашли компромат, то нужно его тут же опровергнуть. НЕ просто опровергнуть, а перевернуть с ног на голову. Ведь, человек, опровергающий ваше высказывание, выглядит не так глупо, как человек, говорящий, что все было с точностью да наоборот. В первое еще поверить могут, а во второе – нет.

Шаг 6. Цензура.
Если прошло от 500 до 1000 лет, то вы должны четко осознать, что пора запрещать Евангелистов. Помните, что многие писания были ценны лишь сотни лет назад, что бы доказать чудеса Гробового. Сейчас же, любой гад, вроде атеиста или философа может произвольно взять любое из сотен Евангелий и начать разглядывать моральную сторону дитя божьего.

Советую вам признать ересью все Евангелия, кроме трех-четырех тщательно отобранных, в которых Гробовой, согласно описанию, вел себя не как злой демон, а как смиренный человек. Однако помните, что и официальные писания не лишены ляпов. Советую вам потратить следующую тысячу лет на их поиск и объяснение.

Шаг 7. Пора ввести символику.
Пусть это будет какой-то символ из жизни Мессии, или одной из сказок. Если Гробового под конец жизни посадят на кол, то и символ вашей религии должен выглядеть, как посаженный на кол человек. Этот символ люди должны будут носить на шее, этот символ будет украшать купола, и будет символом смерти на кладбищах.
Вот, собственно говоря, и все. Теперь вы можете создать свою собственную религию.

"От того, что мы забываем о Солнце, оно не перестает светить, прощая нас, забывчивых..."