Три вещи, на которые человек может смотреть вечно - это бегущая вода, пламя костра и повышение скорости закачки в торрент-клиенте...
_________________________________

user1:
Привет! У тебя нету лишнего ченьть из этого списка?

монтажка
веревка
кукла ненужная
медицинская утка
сундук
ведро
канистра
подушка

user2:
квест в реале проходишь?
_______________________________________

А это для тех кто играл/играет в Lineage II :

xxx- ну че там с антквин?
yyy- Што-о?.. С антквинома?
xxx-Ты придурок что ли? Я тебя спрашиваю, антквин же убили, где кольцо?
yyy- Кте?.. кольцо!
xxx-НЕт, это я тебя спрашиваю где кольцо, ваша очередь была, АК убили, где кольцо?
yyy-Нащяльника, мая твинкама загрузиль, бафа кинуль, сонгама, дансама танцеваль, Чова и пова Кидаль, АК убивать сталь, тут патима Джамщута пришель, АК бить сталь! а тут она ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама, д-грейд шмота давать, не было кольца!
xxx- Ну вы придурки!..

Добавлено (15.02.2009, 03:42)
---------------------------------------------
Собралась как-то вместе три однополые пары.
Один из них спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, когда я
умру?" Тот отвечает: "Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в
океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о
тебе..." Все в восхищении - как романтично!
Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: "Я тоже
кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный
горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет
напоминать мне о тебе!"
Третий педик спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, если я
умру?" Тот отвечает: "Ну что же, я тоже кремирую твое тело, принесу
пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и
съем все без остатка..." - "Но зачем?!!" - " И на следующее утро ты
отдерешь мою жопу в последний раз..."

Добавлено (15.02.2009, 03:47)
---------------------------------------------
а вот видео с анекдотами с Арбата мож кто не видел...
http://vodka.uz/2007/04/23/arbat_video_anekdot_1.html

...Что то ни одна порядочная сволочь не подрезает и не оттормаживает меня в метро...или в супермаркете никто не щемится с тележкой по обочине мимо очереди к кассе...а как сядут в ведрище...




http://www.nemo-crack.ru

Добавлено (15.02.2009, 15:32)
---------------------------------------------
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

Добавлено (15.02.2009, 15:35)
---------------------------------------------
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Добавлено (15.02.2009, 15:43)
---------------------------------------------
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Добавлено (15.02.2009, 15:43)
---------------------------------------------
Просыпается крестьянин. Утро яркое, птички поют. Смотрит в окно – на лужайке единственная корова лежит. Мертвая... Он за голову схватился: без коровы полный капут. Разулся, двустволку в рот, пальцем на курок – Бабах! Череп себе разнес...

Просыпается жена. Вся хата в мозгах, муж без головы... На дворе корова дохлая... У нее в глазах потемнело. Встала на табурет, веревку через балку – вжик, повесилась.

Просыпается сын. Мать висит синяя, отец голову отстрелил, корова за окном разбухает... Ну, он камень на шею - и побежал к реке топиться. А на берегу русалка сидит и улыбается. И говорит:
- Все знаю: и беды твои, и печали. Отец с матерью погибли... Но могу все исправить, чтоб стало как раньше. И родители будут живы, и корова. Только одно условие: ты должен меня отпердолить - 10 раз подряд!
Он удивился, но терять-то нечего. Загнул ее и начал: раз, два, три... Все, больше не может. Ну, она его за яйца – и под воду утащила.

Просыпается второй сын. Увидел весь этот кошмар, тоже бежит топиться. А на берегу русалка:
- Все знаю: и беды, и печали... Однако все исправлю. С одним условием, конечно... Десять раз, не вынимая. Он, короче, залез на нее - и давай елдосить. Три, четыре... Больше не поднимается. Она его хвать – тоже под воду.

Третий сын просыпается, видит - отец без башки, мать на веревке. И следы к реке ведут. Он пошел по следам, а там русалка. Румяная уже такая... Все, говорит, знаю, все исправить могу, но надо бы 10 раз... Он ей:
- А может, двадцать?
- Ну да, - она отвечает. - Конечно! Это еще лучше...
- А тридцать?
- Тридцать? Хм-м... Ну хорошо, давай...
- А сорок?!
- Ну, не знаю... Да, наверное, можно и сорок...
- А ты не сдохнешь, как та корова?!

Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы Жесть!!!

-(дрожащий голос) Алло.
-Да.
-(дрожащий голос) Это пожарная???
-Ну да.
-(дрожащий голос) Алло пожраная ??? У нас пожар.
-Отлично. Адресок у вас какой???
-(дрожащий голос) Адрес??? Садовая 13.
-Так, так. Дом кирпичный или панельный???
-(дрожащий голос) Доддддддодддддом деревянный. Что нам делать???
-Кхм. (Усмешка) Что делать??? Бегите в магазин. Покупайте маринованное мясо.
пип пип пип пип - (типо гудки)

-Аллё.
-Милиция слушает.
-(дикий крик) ПОМОГИТЕ!!!
-Да чё ты орёш как резанный.
-Меня пырнули ножом.
-(мега удивленный голос) Да ладно??? (восхищенный голос) УХ ТЫ!!! А кровь идёт???
-(крик) Ваще хлещет!!!
-Нифига!!! Так чё ты баран нам звонишь. Звони в скорую.
пип пип пип пип - (типо гудки)

-(дрожащий голос) Алло. Пожарная??? Это садовая 13. Мы купили мясо. Что нам делать???
-Кхм. (Усмешка) Что делать??? Насаживайте мясо на шампура. Сейчас приедем.
пип пип пип пип - (типо гудки)

-Алло. Это служба спасения???
-Да это 911.
-Срочно приезжайте. Здесь чувак вылез на балкон он щас прыгнет.
-Адрес какой???
-(безнадежный голос) А всё уже не надо.
-(испуганный голос) Он что выпрыгнул???
-Да не. У него просто пельмени висели. Он вылазил их забрать.
пип пип пип пип - (типо гудки)

-Аллё. Такси три шестёрочки. 13-ая слушаю вас.
-Алло. Машинку хотим заказать.
-Ммммм. Откуда и куда будем ехать???
-Поедем от пожарной части до Садовой 13.
-Хорошо. Машинка выехала.

p.s. Жду комментов