Я начну, а остальные я надеюсь продолжат Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
-Вчера на футбол ходил-такая лажа... -А кто играл-то? -Да даже не знаю,но,судя по крикам с трибуны:"Волки позорные" и "Козлы вонючие"...
-Кто вчера смотрел фильм ужасов? -Я. -Иди и убери за собой.
В России две беды,и одна из них ремонтирует другую.
Добавлено (08.10.2008, 16:19) --------------------------------------------- Двойной удар-это грабли,на которые еще и нагадили...
C какими просьбами обращаются клиенты к парикмахеру
*Везде постричь... *Ухи подровнять... *Подстригите под "полубакс"... *Зад побрить... *Снять бока и зад... *Зад подровнять и перед укоротить,а то слишком длинный... *Все,что сзади,сбрить,а что спереди-пусть висит... *Глядите по морде,что больше подойдет... *Уложите и чтоб подольше постояло... *Меня обрезать,но не очень... *Подрыхтовать... *Посмотрите,у меня что-то не то с головой... *Мне сделайте снизу,как у него сверху,а сверху,как у него снизу... *Мне челку покусать... *Сделайте его мужчиной... *Уберите этот бардак с мозгов... *Снимем все волосы по половинке. *Волосы наверх,уши на косую. *А мне только передок подрезать! *Ему чубчик с ушками постригите... *Чтоб зад чистый был,а спереди стояло... *Мне приподнять зад и снять всю волосистость. *Вы мне гадостью какой-нибудь на голову плесните... *Хозяйство мое в порядок приведите...
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
Дата: Вторник, 15.03.2011, 18:51 | Сообщение # 815
Бродяга
Группа: Профессионалы
Сообщений: 467
Статус: Покинул Зону
Рабочий готовит лыжи для ежегодного марафона по пересеченной местности из Малои в С-Шанф на юге восточной части Швейцарии. В марафоне приняли участие около 12 000 спортсменов. Для участника такого масштабного мероприятия очень важно знать, где лежат его лыжи и заранее подготовиться к соревнованию. (AP Photo/Keystone/Alessandro Della Bella)
Добавлено (15.03.2011, 18:51) --------------------------------------------- Hа американской выставке оpyжия гид подходит к очеpедномy экспонатy: - Это новейшая pазpаботка, сyпеpстойкий бpонежилет, выдеpживает N выстpелов в yпоp, механическая пpочность K yсловных единиц, надёжнее танковой бpони. Рyками не тpогайте, если сломаете, пpидется платить полнyю стоимость.
Рyками не тpогайте, если сломаете, пpидется платить полнyю стоимость.
Эт они забыли сказать что он на излом не надежный)))) Мне тут один спец в СП загонял что можно вести полноценные боевые действия после попадания в бронежилет с СВД.
Дата: Суббота, 02.04.2011, 03:40 | Сообщение # 818
Легенда
Группа: Профессионалы (СВК)
Сообщений: 2470
Статус: Покинул Зону
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена -------- Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
- Слушай, что в эту субботу делаешь? - Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты? - Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.
Дата: Понедельник, 18.04.2011, 11:34 | Сообщение # 820
Легенда
Группа: Профессионалы (СВК)
Сообщений: 2470
Статус: Покинул Зону
РИА новости, коротко о главном: как сообщил директор колхоза полковник Иванов, вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий Российский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел.
***************************************************** Идет мужичок по парку, видит в дереве дупло. Сунул туда руку, вынимает, нет руки по локоть... сунул вторую, та же хня... как отрубило руку... засовывает туда голову и орет: - Бля! кому там делать не х*й??!
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
Дата: Четверг, 19.05.2011, 08:32 | Сообщение # 824
Легенда
Группа: Профессионалы (СВК)
Сообщений: 2470
Статус: Покинул Зону
Где то на севере весна... Люди в пуховиках и шапках гуляют на улицах. Светит солнце, по утрам изредка падает снег. Батареи давно выключили. Весна же пришла. Тепло стало. На улицу ходим греться.
Дата: Пятница, 10.06.2011, 13:27 | Сообщение # 825
Легенда
Группа: Профессионалы (СВК)
Сообщений: 2470
Статус: Покинул Зону
Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка: Нехорошая женщина – вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля – проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть – продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это – себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка – это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной – по любви. Я надеюсь… Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?…
:o 
Вроде простой ,но ржачный.
