Добавлено (08.10.2008, 21:50)
---------------------------------------------
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме
5% о рыбе и...

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

На улице ты можешь терпеть сколько угодно, но стоит зайти в подъезд, и счет идет на секунды...

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу...

Женщина должна быть трехфазная. Дома - как хозяйка. В гостях - как королева. В постели - как б... Но бывает сдвиг по фазе... Дома - как королева. В гостях - как б... В постели - как хозяйка - хочу дам, хочу не дам.

Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора.
На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная форма, на спине куртки название охранной организации (”Аллигатор” в данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница:
- Ал-ли-га-тор… А так на человека похож…
Охранник дымом поперхнулся

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (блин как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, блин этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о
том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит,
зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете,
что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит,
вы не уверовали.

Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные
компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все
программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были
другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими
программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут,
потому что все предопределено.

Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться
избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь
умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом.
Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но
и не работают.

Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
незаписанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от
глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю,
что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк
без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели
просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и
должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков -
христианская пропаганда!

Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками,
ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми,
уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей
персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов.
А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам
какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все
языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для
просмотров порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей,
глюки неизбежны.

Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто
думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип
патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенциализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шивинистические свиньи из служб техподдержки, которые
бояться потерять работу!

Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрассудок!
Это не глюки - а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим,
есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows,
Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже
имеют право на инсталляцию!

Green Peace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды!
500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках
программ никто не слышал! Что, скажете, не так?

Если никакого смысла нет в вопросе не стоит искать его в ответе.

Основными элементами гитары всегда были струны, наклейки по всему корпусу и сетевой шнур, однако до сих пор остается загадкой, чем питались электрогитары, пока еще не было изобретено электричество. Студенты из Кембриджа, копаясь в рукописях Леонардо Де Винчи (видимо, тайком в его отсутствие), нашли описание гитары на дизельном топливе, но к сожалению единственный построенный экземпляр был разломан во время шоу ее тогдашним владельцем, неким Гомером. К тому же у этой гитары был небольшой недостаток - жужжащий мотор начисто глушил исполняемую музыку и при этом покрывал копотью ноты, преображая их до неузнаваемости.
Публике это нравилось. К счастью, сейчас покупатель гитары избавлен от такого неудобства - слава Богу за то, что он даровал нам атомную энергию и завинтил в стену электрические розетки!

Когда вы берете гитару в первый раз в руки, это похоже на первую ночь с женщиной - вам ужасно страшно, вы неуверены в своих силах и умении, и боитесь, что родители или соседи услышат, чем вы там занимаетесь за стенкой. Вот вы с воспетой поэтами нежностью, аккуратно, говоря самые интимные слова снимаете с нее чехольчик, с завороженным дыханием проводите рукой по гладким округлостям ее копуса. Чтобы предохраниться, берете в руки зараннее купленный в аптеке медиатор и долго пытаетесь принять надлежающую позу. После получасовых мучений, во время которых вы все время пыхтите, а гитара иногда жалобно повизгивает, вы, наконец, находите
положение своего и гитарного тела, которое устраивает вас обоих, и, казалось бы, должно принести взаимное удовлетворение. И лишь после этой суетливой прелюдии вы что есть мочи втыкаете свой штепсель в самые недра усилителя! Гитара в восторге взвизгивает и начинается всепоглощающий шумный процесс, который иногда приводит к рождению - рождению нового шедевра. Вот вы и кончили, устало валитесь на диван и засыпаете, а ваши утомленные руки с жутким грохотом роняют изможденный инструмент на пол. Именно здесь аналогия с женщиной достигает апогея идентичности. Hемного старания - и скоро ваши репетиции приведут к вам домой не только участкового, но и первых поклонников вашего таланта, которые скажут: "Hе губи свой талант, друг! Выброси гитару к черту и иди работать оператором отбойного молотка третьего разряда." Hо иногда гитара может принести пользу, я даже знаю человека, который с ее помощью стал рок-звездой! Рецепт был прост: он продал гитару и на вырученные деньги купил барабан, после чего стал знаменитым ударником капиталистического рок-труда. Других полезных применений для гитары наукой пока не найдено. Открывая рок-энциклопедию вы, возможно, найдете там немало гитаристов - если не настоящих, то по-крайней мере изображенных на фотографиях. В мире шоу-бизнеса гитара всегда была главным атрибутом власти и славы. Умение не запутаться пальцами в двух струнах и не уронить медиатор в дырку деки, было столь же элитным и почитаемым, как "Кадиллаки", "Платиновые диски" и СПИД. Hо ничто не проходит даром - как показывает практика, практически любой рок-гитарист рано или поздно умирает.

"От того, что мы забываем о Солнце, оно не перестает светить, прощая нас, забывчивых..."

Кто как напивается:
1)Плотник-в доску;
2)стекольщик-вдребезги;
3)извозчик-в дугу;
4)сапожник-в стельку;
5)портной-в лоскуты;
6)пожарный-в дымину;
7)гробовщик-вусмерть;
8 )свинарка-до поросячьего визга;
9)охотник-в дупель;
10)шофер-в баранку;
11)машинист-в дрезину;
12)футболист-в аут;
13)повар-в сосиску;
14)бондарь-в бочку;
15)лесник-в шишку;
16)музыкант-в дудку;
17)электрик-в отключку;
18 )математик-в ноль;
19)физкультурник-в лежку;
20)врач-до потери пульса;
21)физик-до потери сопротивления;
22)химик-до потери реакции и выпадения в осадок;
23)писатель-до ручки;
24)журналист-до точки;
25)голубой-в задницу;
26)астрофизик-до звезд из глаз.

А теперь можно устроить небольшой тест, чтобы выяснитесь - годитесь ли
вы в гитаристы, или вы все-таки нормальный человек:
1. Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия:
а. Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1 балл)
б. Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2 балла)
в. Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов)
г. Истекая кровью доползаете до письменного стола и стараетесь записать
на листочек те удивительно мелодичные ноты, которые услышали в момент,
когда струны намотались на ваши уши (7 баллов)
д. Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов)
е. Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и 3 розы на могилку)

2. Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в результате вам и вашей
любимой кошке грозит холодная смерть. Сожгете ли вы в примусе свою гитару?
а. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу ее
гитару и тоже сожгу (1 балл)
б. Лучше я сожгу кошку (2 балла)
в. Лучше я сожгу девушку (3 балла)
г. Сожгу газету "Джокер" (4 балла)
д. Сожгу газету "Джокер". Вместе с редакцией (6 баллов)
г. Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5 лет
строгого режима)

3. Hа вашем первом выступлении вас закидывают помидорами. Ваши действия?
а. Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не покупать (1
балл)
б. Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей) (2
балла)
в. Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры) (3
дня в туалете на унитазе с несварением желудка и газетой "Джокер" чтобы не
скучать)
г. Собираете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90
процентов годового дохода. Hо могут кинуть уже вас, а не помидоры)
д. Изобретаете и патентуете новую помидорорезку - несчастный летучий
овощ сквозь струны просовывается в дырку гитары и тем самым нарезается на
несколько правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков)

4. Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с серной кислотой.
От восторга вы даже выронили гитару. Туда же. Кого вы будете спасать -
инструмент или девушку?
а. Hу... эээ.... Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал за тридцать
рублев. Hе пропадать же добру? (1 балл)
б. Да я и плавать-то не умею толком... в общем-то (2 балла)
в. Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я нужен буду без
гитары? (3 балла)
г. А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты они все, наверное,
одинаковые... А гитара еще пригодится - струны-то не расплавятся, продать
их можно будет. (4 балла)
д. У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с Ельциным из кислоты
вытащит. А на деньги за спасенную гитару я ему смогу ящик водки купить. (5
баллов)
е. Тяжело ей потом будет искуственное дыхание делать - кариес от
кислоты вмиг заработаешь. С гитарой как-то проще. А родителям девушки я
все объясню, они не будут растраиваться. (6 баллов)
ж. Да у меня уже было такое - видите, на стене гитара полуободранная
висит? (8 баллов)

Как считать результаты теста? Очень сложно.
1. Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще есть, заниматься
аэробикой, туризмом и поменьше тем, что рифмуется с последним словом.
Попытайтесь иногда думать. Сначала немного - один-два раза в день,
после еды.
Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы сможете
принести пользу ближним и осчастливить человечество - например своей
смертью.
2. От 5 до 15 баллов. В вас есть проблески интеллекта. По-крайней мере
это доказывает тот факт, что вы умеете считать числа свыше 5. Hе
обольщяйтесь: ведь ученые утверждают, что подобные проблески интеллекта
бывают даже у крыс, муравьедов и рок-музыкантов.
3. От 16 до 30 баллов. Вы умнее, чем мы думали. Для того чтобы стать
нормальным человеком, вам достаточно лишь прекратить читать такие дурацкие
статьи, как эта.
4. Свыше 30 баллов. У вас плохо с математикой. Специально для вас в
следующем номере мы опубликуем таблицу умножения, таблицу Менделеева и
расписание поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет - то вам
прямая дорога в рок-звезды.

"От того, что мы забываем о Солнце, оно не перестает светить, прощая нас, забывчивых..."

Студент попал на свет...

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.

В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Добавлено (09.10.2008, 22:07)
---------------------------------------------
- Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...

Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему
с коржиком,
и теперь он не колобок а рогалик.

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!

Добавлено (09.10.2008, 22:09)
---------------------------------------------
Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шёл по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолёт с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Блондинку в автошколе инструктор спрашивает:
- Как работает двигатель?
- А можно своими словами?
- Можно.
- Вжжж вжжж вжжж

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Разговаривают два маленьких мальчика.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да! Очень! А ты?
- И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

Добавлено (11.10.2008, 20:17)
---------------------------------------------
Новое эффективное слабительное "НАСРАЛ"! "Запор достал? Прими Насрал!"

Добавлено (12.10.2008, 18:53)
---------------------------------------------
по ходу дела,я сам шучу и сам смеюсь Неужели вы такие суровые???

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,
нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.

Добавлено (12.10.2008, 21:09)
---------------------------------------------
Идут солдаты по пустыне, идут "цепочкой" один за другим. И тут у
последнего прихватила нужда, он быстро отбегает поср.....ть и это
момент его за член кусает змея, боец на панике подбегает к впереди-
идущему со своей "бедой" тот в свою очередь передает дальше
по цепочке, чтобы не нарушать строй, доходит до врача тот говорит:
"Ничего страшного, надо просто высасать яд и наложить повязку"
И его слова передают по коллоне обратно. Вот очередь доходит
до предпоследнего, последний невыдерживает подбегает к нему и
спрашивеет:"Ну, что сказал врач!!!", предпоследний, задумавшись:
"Умрёшь ты...."

P.S. Прошу прощенья за некоторые не хорошие слова......

Добавлено (12.10.2008, 21:09)
---------------------------------------------
Чтож продолжу:

Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиз...то» - это хорошо, а «х..во» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиз...ц» - это хуже чем «ху..во», а «оху....льно» - это лучше чем «пиз...то».

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

Вторая мировая. Линия фронта. Русские окопы. На дереве сидит немецкий снайпер. Русские залегли. Немецкий снайпер на чисто русском:
-Иван!
Из окопа появляется Иван, выстрел, нет Ивана.
-Петро!
Из окопа появляется Петро, выстрел, нет Петро.
-Шурик!
Из окопа появляется Шурик, выстрел, нет Шурика.
В самом дальнем окопе сидит солдат, крестится, и говорит:
-Хоть бы не Аслахан, хоть бы не Аслахан.........

Добавлено (12.10.2008, 21:10)
---------------------------------------------
и ещё:

Среди сотрудников ОМОН проводилось тестирование: необходимо было вставить металлические фигурки разной формы в соответствующие прорези в металлическом листе. По результатам тестирования, сотрудники ОМОН поделились на две основных группы. 1 – очень тупые. 2 – очень сильные.

Зачастую девушка должна не только иметь терпение,но и терпеть имение.

-Тук-тук...
-Кто там?
-Это я,почтальон Печкин,принес посылку для вашего мальчика... Я ее
там,у дверей оставлю... Аллах Акбар!!!

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова !

Добавлено (12.10.2008, 21:10)
---------------------------------------------
ну и напоследок:

Серезно вопрос беспокоит один,
Где же правду найти на свете,
Если вдруг зазвучал государственный гимн,
Ну,а ты сидишь... в туалете...