Я начну, а остальные я надеюсь продолжат Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
-Вчера на футбол ходил-такая лажа... -А кто играл-то? -Да даже не знаю,но,судя по крикам с трибуны:"Волки позорные" и "Козлы вонючие"...
-Кто вчера смотрел фильм ужасов? -Я. -Иди и убери за собой.
В России две беды,и одна из них ремонтирует другую.
Добавлено (08.10.2008, 16:19) --------------------------------------------- Двойной удар-это грабли,на которые еще и нагадили...
C какими просьбами обращаются клиенты к парикмахеру
*Везде постричь... *Ухи подровнять... *Подстригите под "полубакс"... *Зад побрить... *Снять бока и зад... *Зад подровнять и перед укоротить,а то слишком длинный... *Все,что сзади,сбрить,а что спереди-пусть висит... *Глядите по морде,что больше подойдет... *Уложите и чтоб подольше постояло... *Меня обрезать,но не очень... *Подрыхтовать... *Посмотрите,у меня что-то не то с головой... *Мне сделайте снизу,как у него сверху,а сверху,как у него снизу... *Мне челку покусать... *Сделайте его мужчиной... *Уберите этот бардак с мозгов... *Снимем все волосы по половинке. *Волосы наверх,уши на косую. *А мне только передок подрезать! *Ему чубчик с ушками постригите... *Чтоб зад чистый был,а спереди стояло... *Мне приподнять зад и снять всю волосистость. *Вы мне гадостью какой-нибудь на голову плесните... *Хозяйство мое в порядок приведите...
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 12:19 | Сообщение # 781
Монолитовец
Группа: Профессионалы
Сообщений: 91
Статус: Покинул Зону
Жена пилит мужа: - Вот какой ты невнимательный ко мне, 8 марта, а ты ничего не подарил. Вон соседке муж подарил колготки и сеточку для волос. Муж: - Да ладно тебе -куплю уж. Приходит в магазин и говорит продавщице: - Мне нужны колготки , с сеточкой для волос. Продавщица: - Совсем покупатели офигели, может вам еще и штаны с коробочкой для яиц.
Воспоминания кровососа: Хороший день - В деревню ворвался Псевдогогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей. Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей. Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...
Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 14:59 | Сообщение # 782
Легенда
Группа: Профессионалы
Сообщений: 1020
Статус: Покинул Зону
Quote (kuzmich)
Блин, ну как я мог застрять в том окошке...
Добавлено (23.01.2011, 14:59) --------------------------------------------- От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: — Лариса Ивановна, что такое — минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в «Родной речи» написано… Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Дата: Пятница, 28.01.2011, 10:59 | Сообщение # 785
Легенда
Группа: Профессионалы (СВК)
Сообщений: 2470
Статус: Покинул Зону
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки я выбрал... ********************************* О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?
Дата: Понедельник, 31.01.2011, 14:38 | Сообщение # 787
Монолитовец
Группа: Профессионалы
Сообщений: 91
Статус: Покинул Зону
Из чата небольшого провайдера: В@сек: Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста. admin: В@сек, а тебе это зачем? В@сек: Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста. admin: А ты на каком курсе? В@сек: На первом, а чо? admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет admin: Ждем тебя, родной, с красным дипломом.
Пришел как-то сталкер в бар.. Подходит к бармену и спрашивает -у вас булки сладкие? бармен так игриво посмотрел на сталкера и отвечает ему -да у нас и между булок не кисло
Сидят сталкеры на привале у костра и обсуждают: кровососов, фанатиков Монолита, :ЖЕНЩИН.. Короче, перед сном себя пугают.
Дата: Пятница, 04.02.2011, 22:38 | Сообщение # 789
Монолитовец
Группа: Профессионалы
Сообщений: 91
Статус: Покинул Зону
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, И пить тоже - пропьёшь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...
Арнольд Шварценнегер ни как не может выйти из образа терминатора - нет, нет да и покрасит *уй серебрянкой.
Бар. Платный туалет. Заходит сталкер, в дальней кабинке слышится кряхтение, сделал свои дела, вышел из кабинки по инерции выключил свет. Вдруг вопль: -АААААААААА!!!!!!! Сталкер дрожащей рукой включает свет.Возглас из кабинки: -Фууу я уж было подумал глаза лопнули!!!
я узнал, что у меня есть огpомная семья - и тpопинка, и лесок, в поле каждый колосок!
речка, небо голубое - это все мое, pодное! это родина моя! всех люблю на свете я!
Версия интернетовская :
я узнал что у меня, есть огромная семья, монитор, системный блок. в сеть воткнул я проводок, виндоус небо голубое, это всё моё родное, без инета жить нельзя, этo родина моя!
Версия милитаристкая : я узнал что у меня есть огромная семья: mp5, бронежилет, нож, фонарь и взрывпакет, m-16, пистолеты - usp и две беретты, desert, aug и ак, слон, чтоб бить издалека, каска, щит, galil, famas, scout и гранат запас, glock, nightvision и щипцы, и тиммэйты - молодцы. небо в dust`е голубое это всё моё, родное, это родина моя.. обожаю контру я!
Версия наркоманская: я узнал что у меня есть огромная семья, мак и белый порошок, конопли большой мешок, водка, пиво разливное - это все мое родное!!! все на свете прет меня, наркоман наверно я!!!
Версия непонятная :
я узнал, что у меня есть огромная семья. пусть она меня научит, чья же правда в жизни лучше? страшно, видишь ли, другое- это всё моё, родное!!!!!!
Версия капиталистическая:
я узнал, что у меня есть огромная семья доллар, фьючерсы, валюта рынок - каждому наука это - родина моя все куплю на свете я!
Версия пессимистическая:
я узнал, что у меня я узнал, что у меня есть огромная семья: есть и тёща, и жена - волосатая ...... мама есть, и папа есть, старый алкоголик-тесть, есть сестра и дед сергей, есть противный шурин-гей, и бабуля с братом мишей, карлсон, что живет на крыше, есть кузина словно ночь, есть и проститутка-дочь, есть сынишка-наркоман, дядюшка-токсикоман. есть любовница в самаре, есть и скрипка страдивари. есть двоюротный брательник, есть и пиво "старый мельник", даже старый "жигули" был, пока не "увели". был дружок с подводной лодки: умер, отравившись водкой. есть кораблик вдалеке, есть и кудри на лобке. травка, небо голубое. это все моё, родное, это родина моя. всех люблю на свете я.
а еще узнал я как-то, что у леши катаракта, и рахит, энцефалит, и 'достоинство' болит.
есть туберкулез от деда есть и триппер, от соседа. ну а шурин, вот зараза, что похож на
подарил ему 'сифон', леше очень нужен он, чтоб прхожие грузины не полезли... без резины.
а еще сказать стесняется, что пропеллер срезал яйца. сами вдруг отпали #уди, и остались только кудри.
и кузина-негритянка, прям как с пальмы обезьянка. просыпаясь утром рано ма%^урбирует бананом.
в общем, полный, блин, букет. вы завидуете?.. я нет! так оставьте же калеку, не везет, ведь, человеку.
Версия оптимистическая:
я узнал что у меня есть огромная фигня! я шагаю с ней по свету и люблю и ту и эту олю, таню, ксюшу, люду, василису завтра буду. и оксану и светлану и на юлю строю планы и лариску и анжелу и катюшу между делом веронику, аню, женю, хоть она и в положеньи, и полину и варвару и начальницу тамару, бабу клаву, бабу зину и данилу и грузина и свою собаку глашку и кота и черепашку и тропинку и лесок, в поле каждый колосок, все живое, неживое - это все мое, родное! всех люблю на свете я - вот концепция моя.
