Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Новичок | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Юмор
Hold_fastДата: Среда, 08.10.2008, 16:19 | Сообщение # 1
Бандит
Группа: Опытные
Сообщений: 33
Статус: Покинул Зону
Я начну, а остальные я надеюсь продолжат biggrin
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

-Вчера на футбол ходил-такая лажа...
-А кто играл-то?
-Да даже не знаю,но,судя по крикам с трибуны:"Волки позорные" и "Козлы вонючие"...

-Кто вчера смотрел фильм ужасов?
-Я.
-Иди и убери за собой.

В России две беды,и одна из них ремонтирует другую.

Добавлено (08.10.2008, 16:19)
---------------------------------------------
Двойной удар-это грабли,на которые еще и нагадили...

C какими просьбами обращаются клиенты к парикмахеру

*Везде постричь...
*Ухи подровнять...
*Подстригите под "полубакс"...
*Зад побрить...
*Снять бока и зад...
*Зад подровнять и перед укоротить,а то слишком длинный...
*Все,что сзади,сбрить,а что спереди-пусть висит...
*Глядите по морде,что больше подойдет...
*Уложите и чтоб подольше постояло...
*Меня обрезать,но не очень...
*Подрыхтовать...
*Посмотрите,у меня что-то не то с головой...
*Мне сделайте снизу,как у него сверху,а сверху,как у него снизу...
*Мне челку покусать...
*Сделайте его мужчиной...
*Уберите этот бардак с мозгов...
*Снимем все волосы по половинке.
*Волосы наверх,уши на косую.
*А мне только передок подрезать!
*Ему чубчик с ушками постригите...
*Чтоб зад чистый был,а спереди стояло...
*Мне приподнять зад и снять всю волосистость.
*Вы мне гадостью какой-нибудь на голову плесните...
*Хозяйство мое в порядок приведите...


Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!

 
makДата: Пятница, 30.04.2010, 14:20 | Сообщение # 691
Свободовец
Группа: Друзья клана
Сообщений: 112
Статус: Покинул Зону
bsega,
lol hands


Кто знает об опасности, но нем, - тот враг
 
PerfectДата: Пятница, 30.04.2010, 19:56 | Сообщение # 692
[ded]Perfect
Группа: Представители других Сообществ
Сообщений: 1027
Статус: Покинул Зону
От нечего делать лев (царь зверей) построил огромной высоты вышку. Созвал зверей и говорит: Звери, не секрет что я, как правитель, вас достал. Есть шанс расквитаться - кто спрыгнет с вышки 1й раз может вые...ть мою жену, красавицу львицу. Ну а кто прыгнет после этого 2й раз может вые...ть и меня.
Звери сломя голову ломанулись на вышку (накипело, все хотят поквитаться). Толпа собралась на самом верху, но прыгнуть никто не решается - земли не видно.
Лев сидит у подножия вышки и кайфует - естественно никто не прыгнет. Вдруг видит маленькую черную точку, которая постепенно увеличивается. ААААААА! БАБАХ! Из клубов пыли выползает очумевший медведь, смотрит ошалелыми глазами на львицу, потом на льва - отдупляется, и снова начинает лезть на вышку.
Лев кричит: МИША СТОЙ!!! А львицу еб-ть!?
Медведь: Подожди, сперва я вы-бу того кто меня столкнул...!!!!!


Сталкер видео
 
StavromДата: Пятница, 30.04.2010, 21:54 | Сообщение # 693
Легенда
Группа: Представители других Сообществ
Сообщений: 204
Статус: Покинул Зону
Quote (bsega)
мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

Мужик устроился на завод слесарем работать. На следующий день попал в реанимацию, весь в гипсе. Друг пришёл навестить, спрашивает - что и как так?
- Да крикнул напарнику : Вась, кинь ключ 40х45 !!!
- И что дальше ?
- Я же не знал что там у них столько Вась работает...


Новые сетевые Карты для ЗП !
 
bsegaДата: Воскресенье, 02.05.2010, 06:58 | Сообщение # 694
Бандит
Группа: Опытные
Сообщений: 31
Статус: Покинул Зону
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
 
swaДата: Суббота, 08.05.2010, 10:43 | Сообщение # 695
Легенда
Группа: Профессионалы (СВК)
Сообщений: 2477
Статус: Покинул Зону
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении на "лево". Стандартная схема. Если на телефонные звонки отвечаю я ,бросают трубку.
Она стала часто встречаться с "подружками" Когда я спрашиваю,с кем именно,она отвечает,что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси на котором она возвращается домой.
Но она выходит за углом дома,так что я не вижу,что это за машина.

Однажды я взял её мобильник,чтобы посмотреть который час, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе,я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверное я ни когда не хотел знать правду. Но, прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда то ушла,я заинтересовался.
Я пошел за ней и решил спрятаться за своей машиной От туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог бы увидеть в какую машину она сядет...

Я присел на корточки у машины и вдруг заметил,что тормозные диски на переднем колесе имеют какие то пятна,похожие на ржавчину.
Пожалуйста подскажите,можно ли ездить с такими дисками или надо их прочистить? А если надо менять ,то можно ли ставить не оригиналы,и какие лучше? Или это может быть из за колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо" ,покупал на рынке. Есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?


 
DesperadoДата: Суббота, 08.05.2010, 13:28 | Сообщение # 696
Легенда
Группа: Друзья клана
Сообщений: 1082
Статус: Покинул Зону
http://dirty.ru/comments/275483/
 
RedFactionДата: Суббота, 08.05.2010, 18:39 | Сообщение # 697
Проповедник
Группа: Профессионалы
Сообщений: 351
Статус: Покинул Зону
Desperado lol

http://www.centromania.com/images/neznakomka640_2.jpg

http://www.centromania.com/images/rastputitsa640_2.jpg

http://www.centromania.com/images/burlaki640.jpg

 
MoneykinaДата: Воскресенье, 09.05.2010, 23:00 | Сообщение # 698
Легенда
Группа: Представители других Сообществ
Сообщений: 771
Статус: Покинул Зону


 
StavromДата: Понедельник, 10.05.2010, 07:41 | Сообщение # 699
Легенда
Группа: Представители других Сообществ
Сообщений: 204
Статус: Покинул Зону


Новые сетевые Карты для ЗП !
 
КРИТДата: Среда, 12.05.2010, 22:17 | Сообщение # 700
Кит epic fail
Группа: Заблокированные
Сообщений: 810
Статус: Покинул Зону


Сталкер рулит и будет рулить!!!)))

 
brems-sДата: Четверг, 20.05.2010, 17:37 | Сообщение # 701
Свободовец
Группа: Опытные
Сообщений: 139
Статус: Покинул Зону
http://unipp.metroland.ru/choice_....5%EB%E5
 
dedMAZAIДата: Пятница, 21.05.2010, 17:37 | Сообщение # 702
Лузер, пьянь и дебошир.
Группа: Ветераны
Сообщений: 1038
Статус: Покинул Зону
Экранизация "Дед Мазай и зайцы"
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт
Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений"


Порой так хочется быть общительным и добрым. Особенно когда понимаешь, что на всех патронов может не хватить...
 
CyberSerpentДата: Четверг, 27.05.2010, 15:17 | Сообщение # 703
Легенда
Группа: Ветераны
Сообщений: 3317
Статус: Покинул Зону
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!


Если никакого смысла нет в вопросе не стоит искать его в ответе.
 
RedFactionДата: Четверг, 27.05.2010, 15:31 | Сообщение # 704
Проповедник
Группа: Профессионалы
Сообщений: 351
Статус: Покинул Зону
Малолетний сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое виртуальная реальность?
- Видишь ли сынок, это не просто тебе будет понять. Лучше я тебе покажу наглядно. Теперь слушай: поди, подойди по очереди к маме, бабушке, деду и спроси у каждого из них - согласен ли он(а) за 10000 долларов переспать с негром. Потом скажешь, что они ответили.
Сын подходит к матери:
- Мам, а ты за 10000 долларов с негром переспишь?
- Что за странный вопрос?! Это отец тебя подослал? Заняться вам двоим нечем!... Хотя десять тысяч - это неплохие деньги, мебель можно было бы новую купить...
Далее - бабушка:
- Баб, а ты за $10000 с негром - сможешь?
- Ну что ты, внучек, я стара уже для этого всего. Хотя... Ради внуков, детей... Да и можно было бы тряхнуть стариной!
И наконец - дедуля:
- Дед, а ты.....?
- Да ты что!!! Внук такое у деда спрашивает! За сколько, говоришь тыщ доллариев-то???
Всё это сын сообщил отцу. Отец говорит:
- Ну вот смотри: - виртуально у нас в семье появилось тридцать штук баксов, а реально - две проститутки и старый пидорас!..
 
RedFactionДата: Четверг, 27.05.2010, 19:20 | Сообщение # 705
Проповедник
Группа: Профессионалы
Сообщений: 351
Статус: Покинул Зону
 
Поиск:

Copyright Clan DED © 2024
Хостинг от uCoz>