Юмор
| |
Hold_fast | Дата: Среда, 08.10.2008, 16:19 | Сообщение # 1 |
Бандит
Группа: Опытные
Сообщений: 33
Статус: Покинул Зону
| Я начну, а остальные я надеюсь продолжат Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... -Вчера на футбол ходил-такая лажа... -А кто играл-то? -Да даже не знаю,но,судя по крикам с трибуны:"Волки позорные" и "Козлы вонючие"... -Кто вчера смотрел фильм ужасов? -Я. -Иди и убери за собой. В России две беды,и одна из них ремонтирует другую. Добавлено (08.10.2008, 16:19) --------------------------------------------- Двойной удар-это грабли,на которые еще и нагадили... C какими просьбами обращаются клиенты к парикмахеру *Везде постричь... *Ухи подровнять... *Подстригите под "полубакс"... *Зад побрить... *Снять бока и зад... *Зад подровнять и перед укоротить,а то слишком длинный... *Все,что сзади,сбрить,а что спереди-пусть висит... *Глядите по морде,что больше подойдет... *Уложите и чтоб подольше постояло... *Меня обрезать,но не очень... *Подрыхтовать... *Посмотрите,у меня что-то не то с головой... *Мне сделайте снизу,как у него сверху,а сверху,как у него снизу... *Мне челку покусать... *Сделайте его мужчиной... *Уберите этот бардак с мозгов... *Снимем все волосы по половинке. *Волосы наверх,уши на косую. *А мне только передок подрезать! *Ему чубчик с ушками постригите... *Чтоб зад чистый был,а спереди стояло... *Мне приподнять зад и снять всю волосистость. *Вы мне гадостью какой-нибудь на голову плесните... *Хозяйство мое в порядок приведите...
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
|
|
| |
mak | Дата: Пятница, 30.04.2010, 14:20 | Сообщение # 691 |
Свободовец
Группа: Друзья клана
Сообщений: 112
Статус: Покинул Зону
| bsega,
Кто знает об опасности, но нем, - тот враг
|
|
| |
Perfect | Дата: Пятница, 30.04.2010, 19:56 | Сообщение # 692 |
[ded]Perfect
Группа: Представители других Сообществ
Сообщений: 1027
Статус: Покинул Зону
| От нечего делать лев (царь зверей) построил огромной высоты вышку. Созвал зверей и говорит: Звери, не секрет что я, как правитель, вас достал. Есть шанс расквитаться - кто спрыгнет с вышки 1й раз может вые...ть мою жену, красавицу львицу. Ну а кто прыгнет после этого 2й раз может вые...ть и меня. Звери сломя голову ломанулись на вышку (накипело, все хотят поквитаться). Толпа собралась на самом верху, но прыгнуть никто не решается - земли не видно. Лев сидит у подножия вышки и кайфует - естественно никто не прыгнет. Вдруг видит маленькую черную точку, которая постепенно увеличивается. ААААААА! БАБАХ! Из клубов пыли выползает очумевший медведь, смотрит ошалелыми глазами на львицу, потом на льва - отдупляется, и снова начинает лезть на вышку. Лев кричит: МИША СТОЙ!!! А львицу еб-ть!? Медведь: Подожди, сперва я вы-бу того кто меня столкнул...!!!!!
Сталкер видео
|
|
| |
Stavrom | Дата: Пятница, 30.04.2010, 21:54 | Сообщение # 693 |
Легенда
Группа: Представители других Сообществ
Сообщений: 204
Статус: Покинул Зону
| Quote (bsega) мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" Мужик устроился на завод слесарем работать. На следующий день попал в реанимацию, весь в гипсе. Друг пришёл навестить, спрашивает - что и как так? - Да крикнул напарнику : Вась, кинь ключ 40х45 !!! - И что дальше ? - Я же не знал что там у них столько Вась работает...
Новые сетевые Карты для ЗП !
|
|
| |
bsega | Дата: Воскресенье, 02.05.2010, 06:58 | Сообщение # 694 |
Бандит
Группа: Опытные
Сообщений: 31
Статус: Покинул Зону
| Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
|
|
| |
swa | Дата: Суббота, 08.05.2010, 10:43 | Сообщение # 695 |
Легенда
Группа: Профессионалы (СВК)
Сообщений: 2477
Статус: Покинул Зону
| Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении на "лево". Стандартная схема. Если на телефонные звонки отвечаю я ,бросают трубку. Она стала часто встречаться с "подружками" Когда я спрашиваю,с кем именно,она отвечает,что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси на котором она возвращается домой. Но она выходит за углом дома,так что я не вижу,что это за машина. Однажды я взял её мобильник,чтобы посмотреть который час, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе,я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное я ни когда не хотел знать правду. Но, прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда то ушла,я заинтересовался. Я пошел за ней и решил спрятаться за своей машиной От туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог бы увидеть в какую машину она сядет... Я присел на корточки у машины и вдруг заметил,что тормозные диски на переднем колесе имеют какие то пятна,похожие на ржавчину. Пожалуйста подскажите,можно ли ездить с такими дисками или надо их прочистить? А если надо менять ,то можно ли ставить не оригиналы,и какие лучше? Или это может быть из за колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо" ,покупал на рынке. Есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
|
|
| |
Desperado | Дата: Суббота, 08.05.2010, 13:28 | Сообщение # 696 |
Легенда
Группа: Друзья клана
Сообщений: 1082
Статус: Покинул Зону
| http://dirty.ru/comments/275483/
|
|
| | |
Moneykina | Дата: Воскресенье, 09.05.2010, 23:00 | Сообщение # 698 |
Легенда
Группа: Представители других Сообществ
Сообщений: 771
Статус: Покинул Зону
|
|
|
| |
Stavrom | Дата: Понедельник, 10.05.2010, 07:41 | Сообщение # 699 |
Легенда
Группа: Представители других Сообществ
Сообщений: 204
Статус: Покинул Зону
|
Новые сетевые Карты для ЗП !
|
|
| |
КРИТ | Дата: Среда, 12.05.2010, 22:17 | Сообщение # 700 |
Кит epic fail
Группа: Заблокированные
Сообщений: 810
Статус: Покинул Зону
|
Сталкер рулит и будет рулить!!!)))
|
|
| |
brems-s | Дата: Четверг, 20.05.2010, 17:37 | Сообщение # 701 |
Свободовец
Группа: Опытные
Сообщений: 139
Статус: Покинул Зону
| http://unipp.metroland.ru/choice_....5%EB%E5
|
|
| |
dedMAZAI | Дата: Пятница, 21.05.2010, 17:37 | Сообщение # 702 |
Лузер, пьянь и дебошир.
Группа: Ветераны
Сообщений: 1038
Статус: Покинул Зону
| Экранизация "Дед Мазай и зайцы" По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. По-американски... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу. По-итальянски... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка. По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. По-белорусски... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика". По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. По-голландски... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений"
Порой так хочется быть общительным и добрым. Особенно когда понимаешь, что на всех патронов может не хватить...
|
|
| |
CyberSerpent | Дата: Четверг, 27.05.2010, 15:17 | Сообщение # 703 |
Легенда
Группа: Ветераны
Сообщений: 3317
Статус: Покинул Зону
| Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Если никакого смысла нет в вопросе не стоит искать его в ответе.
|
|
| |
RedFaction | Дата: Четверг, 27.05.2010, 15:31 | Сообщение # 704 |
Проповедник
Группа: Профессионалы
Сообщений: 351
Статус: Покинул Зону
| Малолетний сын спрашивает у отца: - Пап, а что такое виртуальная реальность? - Видишь ли сынок, это не просто тебе будет понять. Лучше я тебе покажу наглядно. Теперь слушай: поди, подойди по очереди к маме, бабушке, деду и спроси у каждого из них - согласен ли он(а) за 10000 долларов переспать с негром. Потом скажешь, что они ответили. Сын подходит к матери: - Мам, а ты за 10000 долларов с негром переспишь? - Что за странный вопрос?! Это отец тебя подослал? Заняться вам двоим нечем!... Хотя десять тысяч - это неплохие деньги, мебель можно было бы новую купить... Далее - бабушка: - Баб, а ты за $10000 с негром - сможешь? - Ну что ты, внучек, я стара уже для этого всего. Хотя... Ради внуков, детей... Да и можно было бы тряхнуть стариной! И наконец - дедуля: - Дед, а ты.....? - Да ты что!!! Внук такое у деда спрашивает! За сколько, говоришь тыщ доллариев-то??? Всё это сын сообщил отцу. Отец говорит: - Ну вот смотри: - виртуально у нас в семье появилось тридцать штук баксов, а реально - две проститутки и старый пидорас!..
|
|
| |
RedFaction | Дата: Четверг, 27.05.2010, 19:20 | Сообщение # 705 |
Проповедник
Группа: Профессионалы
Сообщений: 351
Статус: Покинул Зону
|
|
|
| |
|