Добавлено (06.02.2009, 20:10)
---------------------------------------------
Две кошки-подружки собрались на глядки, выходят из подворотни, а навстречу им два кота. Один весь из себя такой сибирский, халеный. пушистый, а второй -драный, хромой, с порваным ухом.
Первая кошка, что по-симпатишней,: "Чур, сибирский-мой"
Вторая повздыхала, достался драный, ну , и хрен с ним.
Утром встречаются. Первая у второй: Ну, как?"
Вторая:"Знаешь, хоть он и драный, но любовник-супер, 8 раз в разных позах! А твой сибирский как?"
Первая: "Да всю ночь по крышам водил, рассказывал, как он в SIBIRI яйца отморозил"

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ." © bash.org.ru

Добавлено (07.02.2009, 13:19)
---------------------------------------------
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Добавлено (07.02.2009, 13:24)
---------------------------------------------
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

Добавлено (07.02.2009, 13:31)
---------------------------------------------
(не мое)

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...

Добавлено (07.02.2009, 13:36)
---------------------------------------------
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то - и бегом отсюда.

Добавлено (07.02.2009, 13:37)
---------------------------------------------
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".

Добавлено (07.02.2009, 13:38)
---------------------------------------------
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Добавлено (07.02.2009, 13:39)
---------------------------------------------
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Добавлено (08.02.2009, 13:32)
---------------------------------------------
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Добавлено (08.02.2009, 13:33)
---------------------------------------------
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Добавлено (08.02.2009, 13:37)
---------------------------------------------
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Добавлено (08.02.2009, 13:38)
---------------------------------------------
Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!

Добавлено (08.02.2009, 13:42)
---------------------------------------------
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

Добавлено (08.02.2009, 13:45)
---------------------------------------------
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

Добавлено (10.02.2009, 05:26)
---------------------------------------------
Собачка
http://www.youtube.com/watch?v=k05YD_tnkQo&feature=related

Добавлено (11.02.2009, 17:59)
---------------------------------------------
Чет по запарке не в ту тему кинул ссылки

...Что то ни одна порядочная сволочь не подрезает и не оттормаживает меня в метро...или в супермаркете никто не щемится с тележкой по обочине мимо очереди к кассе...а как сядут в ведрище...




http://www.nemo-crack.ru

Добавлено (12.02.2009, 12:05)
---------------------------------------------
Мужик в ванной стирает штаны и тихо под нос бормочет :
-Никому нельзя верить,никому,совсем никому,даже себе нельзя верить,а ведь хотел всего лишь пукнуть.......

Добавлено (12.02.2009, 12:12)
---------------------------------------------
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...