Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся. Пациент врачу:
- Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
- А смысл?
***
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
- Правда?! - радостно восклицает пациент.
- Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
***
Женщина жалуется врачу психиатру:
- В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное.
Жена мужу:
Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
Алло! Здрасти, а Машу можно??
А её нет дома!!!
Не, я знаю! Она у меня!! Ну так можно???
Ночь.Ледник.Воет ветер.
Туристы лежат в палатке.
Холод-д-д-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-ень.............
руководитель видит - дело плохо:
-Сейчас будем заниматься аутотренингом! Представьте,что мы в пустыне.
Палит солнце....
Жара...
Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет.....наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок....
Голос с края палатки:
-И ззззззамерззззает............
***
Увести чужую жену легко!
Вернуть ее обратно Н-Е-В-О-З-М-О-Ж-Н-О!!!
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...
Приходит маленький мальчик домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
-Дорогой,мне кажется,что ты любишь меня все меньше и меньше...
-Ну,что ты,дорогая,в целом я люблю тебя точно так же!Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
- Ты себе не представляешь, Kлаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...
***
Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
***
-Маша,а ты изменишь мне,если тебе предложат сто баусов?
-Нет,милый,что ты!
-А тысячу?
-Ну,нет же!
-А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной,что солгать в третий раз она не смогла.
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный??
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Разговаривают две подруги:
-Мне все время приходится проявлять осторожность,чтобы не забеременеть.
-Как? Ты же мне говорила,что твой муж решился на стерилизацию.
-Вот именно поэтому.
В магазине:
-Девушка,пару черных колготок,пожалуйста.
-Мужчина,а какой вам размер?
-А мне без разницы:нам в банк надо.
В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
-Кто разберет предложение?"
Вовочка: "Я!!!
В этом предложении главный Член - Ванька,
Манька - это подлежащее,
баня - местоимение,
а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет..
Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Едет мужик по деревне,развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка:
-Какой хороший у тебя,однако,навоз!
Мужик,гордо:
-Дерьма не держим!
Добавлено (31.01.2009, 22:53)
---------------------------------------------
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The AmericanNihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru- это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета.
А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу
jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach (EBLO), занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям.
Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же -urod.org.
А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры...
. И бегаеш потом как 
с пестиком.
